Dez boas razões para acabar de vez com o futebol

Prefácio (do Chefe): Após Marcelo Rebelo de Sousa e o Blasfémias, chegou agora a vez de a Carlota articular sobre futebol.

Nos meus early-teens, fui uma verdadeira fã de futebol.

Durante algum tempo, porque a minha cor favorita era o azul, fui do Futebol Clube do Porto. Mas a coisa durou pouco. Aos doze anos, tornei-me numa fervorosa adepta da equipa que, à época, papava campeonatos e taças com uma perna às costas: o Benfica.

O fanatismo era tal que - agora espanta-me como fui capaz de tal coisa! -, até ouvia os relatos dos jogos. Para além disso, sabia os nomes de todos os jogadores benfiquistas e tinha ódios de morte a jogadores como o Fernando Gomes ou o Manuel Fernandes. Enfim... demências da juventude!

Quando, uns anos mais tarde, comecei a ter outros interesses e, sobretudo, idade para ter juízo, passei a achar o futebol uma palhaçada. E foi com essa postura que me mantive até aos dias de hoje.

Apesar de não ter deixado de ser benfiquista, a verdade é que, hoje em dia, o futebol, pura e simplesmente, não me interessa. Mais do que isso, tenho defendido, de alguns anos a esta parte, a sua extinção. E passo a explicar porquê.

1) Os jogos.

Em si, são uma seca. Além disso, fazem gastar-se dinheiro na assinatura da Sport TV, gasta-se a televisão e gasta-se electricidade. Gastam-se tímpanos, roem-se unhas e gasta-se a minha paciência.

2) Os jogadores e os adeptos.

Os primeiros têm uma postura excessivamente agressiva, são violentos e passam os jogos a cuspir. Isto já para não falar de quando pressionam uma narina e se assoam directamente para o chão. Os segundos, por seu turno, transformam-se a ver os jogos e, involuntariamente ou não, gritam palavrões e chamam nomes aos árbitros e aos jogadores das equipas adversárias. E se isto, por si só, já é mau, piora significativamente quando há crianças por perto. Não é, pois, de nos admirarmos quando os infantes se viram para nós e nos dizem: Estás a ver aquele gajo?... É um filho da p...

3) As entrevistas com que temos que levar a seguir aos jogos.

São castigos cruéis. Como se fosse possível sair alguma coisa de jeito da boca dos jogadores e treinadores (antes ou) depois de um jogo. E por muitos palavrões que se tenham dito durante o jogo, ninguém merece ser submetido a tais sevícias.

4) Os Morangos com Açúcar, a Floribella, as telenovelas portuguesas em geral, o teatro e o cinema português.

O futebol afasta os verdadeiros talentos das produções televisivas, teatrais e cinematográficas. Quem com engenho finge que sofreu uma falta brutal, rebolando-se à equerda e à direita e produzindo esgares sofridos até à chegada de uma maca, só pode ser um natural born actor e devia antes estar num palco ou em frente a uma câmara. Afinal, a carreira de actor sempre é mais longa do que a de futebolista.

5) Os jornais desportivos.

Como se não bastasse a atmosfera para a propagação da praga, ainda há quem insista em reproduzi-la em versão papel. Um verdadeiro desperdício. Tenho a certeza de que se não fossem os jornais desportivos, o desbaste da floresta amazónica não seria tão preocupante.

6) A vulgarização, proliferação e eternização de conferências de imprensa relacionadas com o futebol.

Por si só, era motivo suficiente para interditar mais de metade dos dirigentes desportivos. Recordo duas das últimas que tive de ouvir como tema de fundo nos últimos tempos: Gilberto Madail a propósito da selecção portuguesa e Valentim Loureiro, mais recentemente, por causa do "Caso Mateus".

7) A sanidade mental do Miguel Sousa Tavares.

Há que resguardar a imagem de detentores de mentes brilhantes e de escritores de gabarito, como é o seu caso.

8) A preservação da língua portuguesa.

Para nos dar cabo da língua, já bem bastam as telenovelas brasileiras. São dispensadas, de bom grado, as expressões que são ditas e repetidas durante os relatos de futebol. Só a título de exemplo, esta pérola que ouvi da boca de quem relatava um jogo empatado a zero quase ao fim dos 90 minutos, aquando da execução de um livre: Toda a equipa subiu no terreno. O treinador pôs toda a carne no assador!

9) O José Mourinho.

Porque já está mais que provado que o homem é um bom treinador. Agora falta ver até onde pode ir como modelo fotográfico.

10) Porque o verdadeiro jogo não se faz nas quatro linhas, mas sim fora delas.

À mesa de bons restaurantes, entre outras negociatas, em gabinetes de advogados e engenheiros, em casas de alterne, durante viagens ao Brasil ou, pura e simplesmente, por telefone. Os 90 minutos de futebol, em si, são para inglês ver. Só que, neste caso, o inglês tem um negro bigode farfalhudo e bebe Super Bock.

Atendendo ao adiantado da hora e nada mais me ocorrendo, dou por encerrada a minha exposição, que me parece ter sido esclarecedora. Agora, se quiserdes continuar a aplaudir os palhaços, ide! E, já agora, não vos esqueceis de contribuir para o pagamento dos seus ordenadozinhos. Comprai a GameBox do Sporting, o champô para cães e gatos do Benfica (*) ou a assinatura de telemóvel dos Dragões.

(*) Comprovar a existência do dito champô no catálogo da Loja do Benfica que foi distribuido com o Expresso de, salvo erro, 26 de Agosto.