Mais lendas urbanas

Recebi, por e-mail, o texto que passo a transcrever. Tive, obviamente, que lhe corrigir alguns erros. Da pessoa que se deu ao trabalho de relatar semelhantes disparates não se poderia esperar que, sequer, soubesse escrever. Mesmo assim, está uma pequena desgraça.

No que respeita às histórias em si, são tão ridículas que me abstenho de fazer quaisquer comentários. Já quanto à moral da história, estou em condições de afirmar que é um verdadeiro mimo. Ora leiam!

Olá!
Gostaria de partilhar convosco alguns episódios que me relataram, que de facto, são impressionantes.
Há algumas semanas atrás, numa loja de Chineses, em ÁGUEDA:
O pai deixou a filha à porta da loja (que decerto tinha alguma compra a fazer nesse estabelecimento), e aguardou por ela no estacionamento dentro do carro. Após bastante tempo de espera, resolveu entrar na loja à procura da sua filha, mas não a conseguia encontrar lá dentro. Questionou alguns funcionários da loja que afirmavam não a terem visto, teimou de tal forma que a filha tinha entrado para a loja, ao ponto de chamar a polícia, os polícias entraram e também não encontravam a jovem, até que por fim chamaram reforço de colegas com cães-polícia que através do seu faro conseguiram detectar a presença da jovem numa zona mais retirada da loja, dentro de um alçapão. A jovem já tinha o corpo marcado perto de alguns órgãos vitais e o destino dela seria: MORTA PARA TRÁFICO DE ÓRGÂOS.

Outro caso idêntico aconteceu na loja de Chineses, no RETAIL PARK, em AVEIRO:
O marido ficou a fumar um cigarro à porta da loja enquanto que a esposa entrou. Quando o marido após alguns minutos entrou à procura da esposa, também já não a viu. Após procurar por ela, esta também já estava amarrada nas traseiras da loja e o destino dela provavelmente seria o mesmo.

Agora, se entrarem numa loja dessas, tenham o cuidado de não irem sozinhos, pois facilita-lhes o trabalho. Isto não é brincadeira. P.F. divulguem ao maior número de pessoas possível.

E agora reflictam comigo: É ESTE O AGRADECIMENTO DOS CHINESES AO ESTADO PORTUGUÊS, por não lhes cobrar impostos durantes 5 anos para abertura de lojas?

Com os melhores cumprimentos,

Carla Nobre

Message in a bottle. Oh, perdão! In a blog.

Este post tem destinatário. É o Gonçalo, que não tem blog, mas tem Internet e que, eu sei e agradeço, é um leitor assíduo do Lote 5 - 1°Dto.

O Gonçalo costuma visitar-nos em Bruxelas. Traz o avião com montes de gente e leva de volta outros tantos.

Cá para casa traz-nos todos os jornais e as revistas do dia, enormes caixas de chocolate, um grande sorriso e histórias giras da sua filhota, que é fofa como tudo.

Pena é que vá estar uns tempos sem nos visitar... Parece que a próxima visita seremos nós a fazê-la. E, sim, vai receber uma enorme caixa de chocolates. Eh, eh, eh...

Aqui ficam, Gonçalo, os nossos votos de rápido restabelecimento. Por vontade do Migas, hoje terias tido uma visita nossa no hôpital, para ver se estavas bom ou se estavas mal.

Coisas que adivinho

Sabia, antecipadamente, o que me esperava na caixa do correio.
Como no fim de todos os meses de Agosto, de há um punhado de anos a esta parte, encontro o meu fiel companheiro dos primeiros serões de Setembro.

Virodisco XIX

Por muita confusão que isto possa criar a muita gente, o regresso faço-o sempre no sentido Lisboa-Bruxelas. A minha casa é onde tenho os meus tarecos.

Desta vez, o regresso é feito ao som da voz da Elba Ramalho, num tema que ouvi pela primeira vez nos idos tempos em que via as novelas...

United 93

Valerá a pena passar por uma catadupa de ansiedades a ver um filme que sei como vai acabar?

Retrato da expressão

Montes de gelados

The (latest) object of my affection

Foi paixão à primeira vista!

Fiquei a pensar sobre como é que consegui viver todos estes anos sem ela. Pior do que isso: como é que vou conseguir continuar a viver, sabendo agora que ela existe.

Não é absolutamente magnífica?

Para os apreciadores de bicicletas dobráveis, clube em que desde que a vi me inscrevi (as coisas que a gente é e nem desconfia!), vejam todos os detalhes aqui.

M de MEDÍOCRES. Com Hermesetas.

Num belo fim de tarde de Verão, enquanto aguardamos a hora de saída para jantar, ligamos a televisão. Saltamos de canal em canal e somos obrigados a parar na TVI. O Migas já reconhece os Meninos com Açúcar e baba-se a ver aquilo. Gostava de perceber porquê.

Tiro uma folga do meu papel de mãe dedicada e deixo-o ver um bocado daquilo. Afinal de contas, o episódio está quase a acabar.

Contudo, não consigo concentrar-me. A cena da série é de tal forma estúpida que o meu lado masoquista me obriga a olhar para a televisão. Uns sete ou oito teen-agers enrolados em roupas coloridas e portadores de penteados ridículos rodeiam um idoso que teve uma síncope (?) e que parece estar morto (pelo menos, jaz inanimado). Uns dão gritos histéricos, outros também não sabem o que fazer. A cena prolonga-se mais um par de minutos e tudo continua na mesma: uma mão-cheia de jovens parvos à volta de um corpo inanimado cujos cérebros, ainda assim, estarão em menos actividade do que o do (suposto) morto.

O Migas está tão estupefacto quanto eu. Mas, mais lúcido do que aqueles bípedes acéfalos quatro vezes e meia mais velhos do que ele (ou do que o parvo ambulante que criou aquela cena), vira-se para mim e pergunta: Eles não vão chamar a ambulância?

Eu quero acreditar que sim. Mas, em vez disso, os energúmenos apercebem-se de que um carro da polícia está a chegar e, enquanto uma loura berra que é muito nova para ir para a prisão, decidem esconder o corpo inanimado.

Neste momento, penso nos milhares de crianças que estão a assistir a esta cena, para quem os Morangos são os seus ídolos. A mediocridade gera mediocridade... Não posso chegar a todas, mas a esta aqui ao pé de mim não me escapa: Anda cá, Migas, que eu vou explicar-te porque é que aqueles meninos são tãaao burros!

Expulso do Clube

Quem organiza a festa de despedida?

Pura maldade

Que outra coisa poderá dizer-se de uma notícia de uma publicação semanal que dá conta de que uma das gémeas Esteves Cardoso ficou em 180° e último lugar num concurso para ingressar no anunciado semanário Sol?

E que dizer da atitude de uma tal de Carlota que reproduz a dita notícia no seu blog onde, ainda por cima, junta uma fotografia em que não sabe identificar qual das gémeas está em causa?...

Mas que falta de profissionalismo!

Ainda bem que não sou jornalista!...

Papo-secos

As férias são sinónimo de pão fresco logo pela manhã: papo-secos (há também quem lhes chame carcaças) barrados com uma manteiguinha deliciosamente salgada. São uma enorme fonte de calorias, mas garanto-vos que quando os como faço sempre imensa ginástica ocular: leio o jornal do dia na sua versão folheável.

Isto significa que quando as férias acabarem já não vou caber caber nas minhas calças e as minhas lentes-de-contacto vão saltar a cada piscadela se não lhes apertar as costuras.

Não faz mal... Há coisas piores.

Belisquem-me!

Ai, que emoção!!!... Mal consigo acreditar... O Lote 5 - 1°Dto. com vista directa para o mar!...

Adeus praia, piscina, família e amigos!. Isto agora vai ser só blogar até ao fim das férias.

E tudo é possível graças ao meu amigo António, que me ouviu suspirar pela Internet. Obrigada, António, és super-mega-fixe!

Silly Season 2006

Neste Verão, finalmente, posso usar a parte de cima do biquini branco com a parte de baixo do biquini azul sem ser objecto de olhares de desdém acompanhados de sussuros do género Olha-me aquela pirosa!

Ainda não percebi foi o motivo pelo qual muitas mulheres optaram por esta indumentária. Serão as tendências da moda ou os efeitos da crise?